دختران و پسران
زووووود بیاین عالیه نظر یادتون نرهههههههههههههههههههههههههههه
سلام دوستای عزیزو باوفای خودم این اپم تا اخر دهه محرمه و به احترام امام حسین تا اخر دهه اپ نداریم شماهم بی وفایی نکنین و نظراتتونو بزارین که دلسرد نشم ممنون و فعلا گر دوست داريد وقتى به خانه ميآييد ؛ يکى دور و برتان بچرخد و خودش را
برايتان لوس بکند و نشان بدهد که از ديدن شما واقعا خوشحال است... اگر دوست داريد بقيه مطلب را بخوانيد روي ادامه مطلب کليک کنيد 1.روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن
۴.وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين پدر در حال رد شدن از کنار اتاق خواب پسرش بود، با تعجب دید که تخت خواب کاملاً مرتب و همه چیز جمع و جور شده. یک پاکت هم به روی بالش گذاشته شده و روش نوشته بود «پدر». با بدترین پیش داوری های ذهنی پاکت رو باز کرد و با دستان لرزان نامه رو خوند : پدر عزیزم، پسر
ها: یا درس نمی خونند یا وقتی می خواند بخونند باید حسش بیاد. وقتی حسش
میاد که شب امتحانه ... یه کم که درس خوندند یه موردی پیش میاد و بهش خیره
می شوند و به یه چیزی فکر می کنند بعد انگار که درس خوندند بلند میشند
میرن استراحت می کنند بعد از یک ساعت استراحت دوباره میرند میشینند فکر می
کنند . وقتی فکرشون تموم شد کتاب را ورق میزنند یه کم براندازش میکنند
وزنش می کنند استخاره می کنند برای خودشون تقسیمش می کنند میگند تا ساعت
فلان اینقدر می خونم تا ساعت فلان اینقدر بعد میرن استراحت کنند حین
استراحت حسشون تموم میشه حال ندارند برند بخونند ولی چون می دونند فردا
امتحان دارند پا میشند میرند سر کتابشون. همینجور که می خونند هیچی
حالیشون نیست چون جای دیگه فکر می کنند(لازم به ذکر است که هیچ وقت در هیچ
موقعیتی فکر نمی کنند فقط موقع درس خوندن فکرشون میاد) بعد از نیم ساعت
دوباره میرن استراحت، بعد سه ربع استراحت می بینند خیلی دیر شده .دوباره
میرنند درس بخونند این بار می خونند یه چیزایی هم یاد میگیرند ولی چیزایی
که یاد نمی گیرند را میذارند که فردا از دوستاش بپرسند یه کم به معلمشون
فحش میدند می گند اینارو درس نداده اینم یه مطلب جالب که مریم برام فرستاده بود دسته مریم عزیزم درد نکنه رستم نامه : شنیدم
که رستم فلان کاره بود (جنگجو) ، فلان جای ایشان کمی پاره بود (آرنج) ، دو
دستش همیشه فلان جاش بود(کمر) ، فلان چیز او تا نوک پاش بود ( شمشیر) چو
راه فلانش همی تنگ بود(حوصله) فلان با فلانش سر جنگ بود( عقل و احساس) ،
چو رستم فلانش همی راست بود ( عزم و اراده ) ، فلان کردنش خوردن ماست بود(جنگ) .:.:. برای دیدن عکس در ابعاد بزرگتر بروی آن کلیک کنید.:.:.
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا وجود نداره!
• شيطونی نکن
• دست تو دماغت نکن
• تو شلوارت پیپی نکن
• مامانت رو اذيّت نکن
• روی ديوار نقاشی نکن
• انگشتت رو تو پريز برق نکن
• دمپايی بابا رو پات نکن
• به خورشيد نگاه نکن
• شبها تو جات جيش نکن
• تو کمد مامان فضولی نکن
• با اون پسر بیتربيته بازی نکن
ادامه مطلب
* اگر دوست داريد وقتى غذا مى پزيد ؛ يکى باشد که هر چه
جلويش بگذاريد با علاقه بخورد و هيچوقت هم نگويد که دستپخت مامان جانش
بهتر از دستپخت شماست...
* اگر دوست داريد کسي را داشته باشيد که هميشه ي خدا براي
بيرون رفتن از خانه حاضر يراق باشد و هر روز و هر ساعتى که شما بخواهيد
همراه شما به کوچه و خيابان بيايد...
*
اگر دوست داريد کسي را داشته باشيد که هيچوقت کانال هاي تلويزيون را به
ميل خودش عوض نکند و به فوتبال هم علاقه اى نداشته باشد ؛ اما همپاي شما
تا بوق شب پاي تلويزيون بنشيند و فيلم هاى رمانتيک تماشا کند...
* اگر کسى را ميخواهيد که هيچوقت بهانه هاي الکى نمى تراشد و از شما ايراد هاي بنى اسراييلى نمى گيرد...
* اگر کسى را ميخواهيد که برايش اهميت ندارد که شما زشت ايد يا زيبا ؛ چاق ايد يا لاغر ؛ پيريد يا جوان...
* اگر کسى را مى خواهيد که همواره به حرف هاي شما گوش ميدهد و بدون قيد و شرط دوست تان دارد...
توصيه ميکنم که يک سگ بخريد
۲.سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند
۳.وقتی میخواید برید دست به آب با صدای بلند اعلام کنید.
۵.کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد
۶.همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين
۷.جدول نيمه تموم دوستتون رو حل کنين
ادامه مطلب
زنان قد بلند:
از كمربند پهن استفاده كنيد.
از پوشيدن دامن خيلي بلند و خيلي كوتاه پرهيز كنيد.
بهتر است پيراهن خود را داخل دامن و يا شلوار خود كنيد تا خط عمودي كمرتان نمايان تر شود.
لباس طرح دار با خطوط عمودي بپوشيد.
دامن بلند و يا دمپا گشاد بپوشيد.
لباس هاي سرتا سر يكرنگ نپوشيد.
از گردنبند و گوشواره ي كوچك استفاده نكنيد.
كيف دستي كوچك حمل نكنيد.
شلوار راسته بپوشيد
تاپ نپوشيد
كفش پاشنه بلند نپوشيد و از كفش كمي لژ دار استفاده كنيد.
مردان قد بلند:
لباسهاي يكدست يكرنگ نپوشيد.
لباس و شلوارهاي زيپ دار نپوشيد.
كت و شلوار راه راه عمودي و ژاكت كه طولش تا روي كمر است نپوشيد.
زنان قد كوتاه و ريز نقش:
لباس با طرح راه راه افقي نپوشيد.
از لباس هاي رنگارنگ،و شلوار دمپا گشاد و يا پارچه هاي تا شده استفاده نكنيد.
دامن كوتاه با نقش و نگار بزرگ نپوشيد.
لباس هاي يكرنگ،شلوار راسته و لباس اندازه استفاده كنيد.
خطوط عمودي و لباس هاي يقه هفت بدن را كشيده تر مي كند.
كفش كمي نوك تيز بپوشيد.
كفش پاشنه بلند بپوشيد
از كمربند باريك استفاده كنيد
مردان قد كوتاه :
كفش بوت و ساقه بلند نپوشيد.
شلوار پاچه كوتاه و يا پاچه تا شده نپوشيد.
لباس استين دار به تن كنيد .
از نقش نگار راه راه عمودي و شلوار راسته استفاده كنيد.
زنان چاق:
لباس يكرنگ بپوشيد
از كت و ژاكت بلند با دكمه هاي باز استفاده كنيد.
از روسري شالي استفاده كنيد.
گردنبند دراز شما را لاغر تر مي كند.
كفش پاشنه بلند بپوشيد.
لباس يقه هفت و قلبي شكل ،گردن را كشيده تر مي كند.
ژاكت بلند بدون اپل بپوشيد.
لباس هاي تيره رنگ بپوشيد.
مردان لاغر:
پيراهن و يا تي شرت يقه هفت نپوشيد.
لباس هاي براق و با خطوط عمودي و چسبان نپوشيد.
كت و شلوار اپل دار بپوشيد.
شلوار بگ بپوشيد.
پلوور حجيم و يقه اسكي بپوشيد.
مردان چاق:
ژاكت اپل دار نپوشيد.
دكمه ي پيراهن را تا انتها نبنديد .
ساعت باريك به دست كنيد.
پلوور حجيم و يقه اسكي نپوشيد.
بلوز و پيراهن يقه هفت نپوشيد.
شلوار تنگ نپوشيد.
لباس تيره و عمودي بپوشيد.
با اندوه و افسوس فراوان برایت می نویسم. من مجبور بودم با دوست دختر جدیدم فرار کنم، چون می خواستم جلوی یک رویارویی با مادر و تو رو بگیرم. من احساسات واقعی رو با Stacy پیدا کردم، او واقعاً معرکه است، اما می دونستم که تو اون رو نخواهی پذیرفت، به خاطر تیزبینی هاش، خالکوبی هاش ، لباسهای تنگ موتور سواریش و به خاطر اینکه سنش از من خیلی بیشتره. اما فقط احساسات نیست، پدر. اون حامله است. Stacy به من گفت ما می تونیم شاد و خوشبخت بشیم. اون یک تریلی توی جنگل داره و کُلی هیزم برای تمام زمستون. ما یک رؤیای مشترک داریم برای داشتن تعداد زیادی بچه. Stacy چشمان من رو به روی حقیقت باز کرد که ماریجوانا واقعاً به کسی صدمه نمی زنه. ما اون رو برای خودمون می کاریم، و برای تجارت با کمک آدمای دیگه ای که توی مزرعه هستن، برای تمام کوکائینها و اکستازیهایی که می خوایم. در ضمن، دعا می کنیم که علم بتونه درمانی برای ایدز پیدا کنه، و Stacy بهتر بشه. اون لیاقتش رو داره. نگران نباش پدر، من 15 سالمه، و می دونم چطور از خودم مراقبت کنم. یک روز، مطمئنم که برای دیدارتون بر می گردیم، اونوقت تو می تونی نوه های زیادت رو ببینی.با عشق،
پسرت،
John
داشتن موبایل شیك و جدید خیلی مهم است
برای موبایلتان چند جلد بخرید تا بتوانید موبایلتان را به سادگی با لباستان هماهنگ كنید
مدل مو خیلی مهم است هرچه در این زمینه هزینه كنید باز هم كم است
هر روز چند كلمه جدید از دیكشنری استخراج كنید تا به هنگام نیاز به كار بگیرید
اگر با كسی قرار میگذارید با نیم ساعت تاخیر به سر قرار بروید و از خیابانهای شلوغ گله كنید
مكالمات تلفنی خود را به چند ثانیه خلاصه كنید.
در میهمانی چای را با قند نخورید بلكه با نوك قاشق كمی شكر ریخته و فقط دو بار به هم بزنید
و چای را به یكباره نخورید بلكه یك كم چای بخورید چند كلمه حرف بزنید كمی چای كمی حرف ..... و
یوگا ورزش با كلاسی است حتما این ورزش را یاد بگیرید
هنگامی كه كرایه میدهید هیچ وقت پول خرد ندهید حتی المقدور تراول یا بیست هزار ریالی بدهید
هر روز یك روزنامه به زبان انگلیسی خریده و هر كجا میروید همراهتان ببرید
به كلاسهای آموزش موسیقی رفته و همیشه كیف گیتار به دوشتان بیاندازید
همیشه چوب اسكی و چوب گلف را در ماشینتان داشته باشید
در رستوران یا در میهمانی نصف كباب تان را میل نكرده و در بشقاب دست نخورده باقی بگذارید
در زمین فوتبال دختران مثل همه زمین های فوتبال، تعدادی بازیکن داریم که
دنبال توپ می دوند. برای جلو زدن از هم از هیچ تلاشی دریغ نمی کنند (دیده
ای دخترها قبل از امتحان به جان همه رفتگان و ماندگان فامیل قسم می خورند
که چیزی نخوانده اند و امتحانشان را خیلی بد داده اند، اما دست آخر بیست
می گیرند؟) دخترها کنار هم می دوند، از کنار هم که رد می شوند، لبخند می
زنند، حتی قربان صدقه هم می روند، اما برای رسیدن به هدف نهایی با هیچ کس
شوخی ندارند، حتی خودشان. تازه این اول ماجراست.
در زمین اتفاقات زندگی، دختران توپ را زیر پای خودشان نگه نمی دارند، مدام
یا حمله می کنند یا دفاع. دختران ذاتا هافبک هستن تازه استراتژی حمله و
دفاعشان زمین تا آسمان فرق دارد. برای همین است که می توانند چنان معجون
اشک و لبخندی تحویلتان دهند که درجا مثل دیرک دروازه خشک شوید!
دختران گاهی هافبک وسط تشریف دارند، یعنی بدون تعارف وسط زمین ایستاده اند
و مثل نقل و نبات توپ پخش می کنند. برایشان مهم نیست گل را کی بزند و
خانوم گل چه کسی بشود. آنها توپ را پاس می دهند، خوره توپ و گل ندارند،
چرا که با دسته گلی کلا مجاب میشوند! دختران دفاع که می کنند، محشر می
شوند. گاهی برای خراب کردن بازیکن حریف، سریشم شدن را در پیش می گیرند و
چنان گیری می دهند که بیا و ببین. دفاعشان مدل یارکوبی دارکوبی است. نوک
که می زنند دست بردار نیستند. چنان بازیکن حریف را می پیچند که اشکش
دربیاید.
برایشان مهم نیست آنها توپ را شوت کنند و دیگران آقای گل بشوند.
The Girls آن قدر سخاوتمند هستند که این گونه مفید، The Others محترم
نسبتا مطلوب را "گل شاد" کنند و توی ذوقشان نزنند و بابت زحمات بی دریغ
سرشان منت نگذارند. (چون به قدر کافی ژل و روغن روی سر و صورت The Others
سنگینی می کند). راستی تا یادم نرفته بگذارید از دروازه بانی دخترها
بگویم. دخترها مثل شیر در دروازه ها می ایستند. چشم هر مهاجمی را با ناخن
از ته درمی آورند و می گذارند کف دستش. اگر دختری دندان قروچه کرد، مطمئن
باشید که توی دروازه ایستاده و به هیچ وجه خیال ندارد نفوذی ها را بپذیرد،
چه توپ باشند یا نباشند
دختران بی نظیرند. آنها در فوتبال زندگی به مربی فنی و پزشک مراقب نیاز
دارند، اما بابت نداشتن آنها خم به ابرو نمی آورند. آنها زمین که خوردند
خودشان از جا بلند می شوند و خودشان زخم هایشان را مداوا می کنند. دختران
برای بازی در جام جهانی زندگی یک عمر رژیم مناسب توقع می گیرند. مدام
مراقب وزن خواسته هایشان و تناسب آن با قد داشته هایشان هستند.
اگر روزی فکر کردید که دختری دارد طاقچه بالا می گذارد، مطمئن باشید که به
همبازی اش اعتماد کافی ندارد. مطمئن نیست شما دارید رول بازی می کنید و
داور را نخریده اید. شاید مطمئن است شما جزو آنهایی هستید که کنار زمین می
نشینند و فریاد می زنند و مطالبه میکنند. پس لطفا خودتان را اصلاح کنید!
خیلی زود پیش از آن که کار بکشد به وقت اضافه و پنالتی، چون دختران
محشرترین پنالتی زن های دنیا هستند.
فرانسه
در اين کشور درها معمولا قفل نيستند، بنابراين دستگيره در را مي چرخانند و
در را باز مي کنند. بعداً ماموران يک کليد يدکي درست مي کنند يا قفل را
عوض مي کنند.
آمريکا
بلافاصله f.b.i تعداد 194 نفر از مظنونين القاعده را دستگير و تعدادي از
ايرانيان را اخراح مي کند و در بازوجويي اعضاي القاعده تعدادي بمب و موشک
و نارنجک و تانک نفربر و موشک ضد موشک در خانههاي آنها پيدا مي کنند، اما
کليدي پيدا نمي شود.
آلمان
حتما يک کليد يدکي در جيب هلموت کهل است، آن را از او مي گيرند.
ادامه مطلب
برای اینکه به خودتون زور نزنید ما هم کمی به شما کمک می کنیم تا بتونید کمی راحتتر فرض کنید:
* با سلام و صلوات بر محمد وال محمد... (و بعد از قراءت سوره بقره) اخبار امشب را به سمع و نظرتان میرسانیم.
* قیمت هر سکه طلا امروز دربازار با 60 میلیون تومان کاهش به یک میلیارد و چهل میلیون تومان رسید.
* ایران خودرو: هفتادو نهمین مدل پژو با نام پژو ایکس دی اماده عرضه به
بازار است که نسبت به مدل قبلی تحول زیادی داشته. طول انتن آن 10 سانتی
متر افزایش داشته چراغ ترمز ان هم پررنگتر شده و فقط 45 میلیون تومان گران
تر است
* با مسدود شدن سایت قرآن دات کام تعداد سایتهایی که هنوز فیلتر نشده اند به سه عدد رسید.
* برای اولین بار ایران به دور دوم مسابقات جام جهانی راه یافت .علی دایی:
هلوز قثد ندالم که از دنیای فوتبال خدا حافثی کنم و شلایط خوبی بل تیم ملی
حاکم اثت به قولی.
* دولت موفق شدنرخ تورم را کاهش دهد وآن را از 63% به 62.5 درصد برساند.
* یکصدو شصت وسومین قطعنامه شورای امنیت در مورد فعالیتهای هسته ای ایران
به تصویب رسید. در عین حال رئیس آژانس هسته ای اعلام کرد علیرغم هشتصدو سی
ودومین گزارش ایران در مورد فعالیتهای هسته ای هنوز ابهاماتی در این زمینه
وجود دارد که امیدواریم به زودی بر طرف شود .
* به علت اتمام ذخایر نفت وگاز دولت در اطلاعیه ای از مردم عزیز ایران خواست امسال در مصرف ذغال جداً صرفه جویی نمایند.
* یکی از نمایندگان مجلس خواهان کاهش سن ازدواج شد. وی گفت دولت با تدابیر
صحیح واصولی سعی دارد متوسط سن ازدواج دختران را از 50 سال به 45 سال کاهش
دهد.
* رئیس سازمان حمایت ازحقوق مردان خواهان نقش ومشارکت بیشتر از سوی مردان
در فعالیتهای اجتماعی شد وی گفت در نظام طبیعت اصولا مرد نیز مانند زن حق
مشارکت در فعالیتهای اجتماعی و سیاسی را دارد
* نیروی انتظامی کرج چند سارق را که به سرقت دیش های ماهواره مردم اقدام
می کردند دستگیر کرد ودیش های مسروقه را به صاحبانشان بر گرداند.
* شورای نگهبان 2999 نفر از 3000 کاندیداهای اصلاح طلب نمایندگی مجلس را رد صلاحیت کرد
* به علت برخی مشکلات و نواقص چشم انداز 20 ساله باز هم تمدید شد .
* قیمت هر کیلو مرغ به هفت میلیون تومان رسید. جالب است بدانید در 50 سال قبل مردم با هفت میلیون میتوانستند یک اتومبیل بخرند.
* روءسای جمهوری اسلامی انگلیس وجمهوری اسلامی آلمان از عمل نشدن وعدم اجرای صحیح اسلام در ایران ابراز نگرانی کردند.
* امسال مراسم سالروز پیروزی انقلاب از 4 ماه به 5ماه افزایش می یابد.
* 70 در صد مردم زیر خط فقر زندگی میکنند این در حالی است که این آمار نسبت به سال قبل کاهش خوبی را نشان می دهد
* از این به بعد صدا وسیما برای انتخاب مجریان زن مسابقه ملکه زیبایی بر گزار می کند.
* نیروگاه اتمی بوشهر به زودی به بهره بر داری می رسد.
* مدیرعامل سایپا: با تکیه به دانش بومی تانک و تراکتور پراید را طراحی کردیم.
*شرکت ایرباس طی شکایتی به سازمان ملل خواستار آزاد سازی هواپیماهایش از
دست ایران شد و خاطر نشان کرد که این هواپیماها 70 سال پیش از رده خارج
شده.
* دیروز برای اولین بار یکی از خوانندگان این وبلاگ نظر خود را نوشت در
این حال تعداد بازدید کنندگان به 2عدد رسید که در 15 سال گذشته بی سابقه
بوده.
- بله! کاملا موافقم!
- مثلا اگه مرد غیرت تو وجودش باشه میدونه که زن اگه با تاکسی اینور اونور بره ممکنه یه بی ناموس مزاحمش بشه! نتیجه چی میشه؟
- خوب معلوم حاج آقا مرد چشمش کور، دندش نرم، کون کشادش رو جمع و جور میکنه و خودش زنش رو میاره و میبره!
- نه! نگرفتی قضیه رو، مرد برا زنش یه ماشین میخره! البته میدونی که این
ماشینهای در پیتی ایرانی که دوزار نمی ارزن! اگه خراب بشه و زن آدم بمونه
توی راه اونوقت بازم هر بی ناموسی به بهانه کمک کردن تو تعمیر مزاحم میشه!
تو که نمیخوای همچین چیزی بشه! میخوای؟ واقعاً غیرتت قبول میکنه؟
- ای وای حاج اقا! این حرفها چیه؟ یعنی ما بیغیرتیم دیگه؟
- خوب پس موافقی که آدم باید یه ماشین درست و حسابی بخره؟ مثلا ماکسیما یا پروتون ! که خیالش بابت ناموسش راحت باشه؟
- بله! بله! کاملاً موافقم!
- یا مثلا درمورد خونه! یه مرد غیرتش قبول میکنه که هی صابخونه به بهانه اجاره خونه بیاد ناموسشو دید بزنه؟
- خیر حاج آقا ! محاله! غیر ممکنه! چشاش رو در میارم!
- بله! ایول ! خوشم میاد که تو باغی! پس مرد با غیرت چکار میکنه؟
- وا… حاج آقا فکر میکنم مرد با غیرت باید یه خونه بدون مالک اجاره کنه که مالکشم آدم خوبی باشه!
- نه! زیادم تو باغ نیستی! نا امیدم کردی! آدم با غیرت میره و یه خونه میخره! فهمیدی؟ میخره!
- البته یه چیزم بگم! نه از این خونه های فسقلی که با یه چس یخ میکنه و با
یه گوز گرم میشه! یه خونه حداقل سه اتاقه که اگه دوستات و فامیل اومدن و
زنت خواست پاشو دراز کنه کسی نبیندش! میفهمی؟!
- بله! کاملاً درک میکنم!
- یا مثلا تلفن! فرض کن زنت تو خیابون کار فوری براش پیش میاد…
- صبر کن بقیشو من بگم حاج آقا! چون لابد یه بی ناموس تو صف تلفن عمومی بهش متلک میگه، مرد با غیرت برا زنش موبایل میخره!
- نه جدی جدی داره ازت خوشم میاد! خیلی فهمیده هستی! یواش یواش داری می آیی توی باغ.
- و اما میرسیم به خرید خونه.
- خوب حاج آقا این که دیگه معلوم خرید خونه دیگه کار خانومه.
- نا بابا مثل اینکه تو باز هم گوشی دستت نیست. مرد با غیرت غیرتش قبول
میکنه که زنش بلند بشه بره قصابی و گوشت بخره یا بره بقالی و نانوایی نه
جدا غیرتش قبول میکنه.
- نه حاج آقا حق با شماست. مرد با غیرت خودش از سرکار که اومد لباسش رو در
نمی آره و میره توی صف نونوایی وای میسته و بعدش هم میره قصابی و گوشت
میخره و …
- ببخشید حاج آقا میشه من هم یه سوال بپرسم.
- بله پسرم بفرمائید لطفاً. میشه بگید پس خانوم خانوما از صبح تا شب کارشون چیه و زندگی مشترک یعنی چی.
- سوال خوبی پرسیدی پسرم. خوب معلوم. کار خانوم صبح تا شب اینکه که بشینه
توی خونه و موهای دست و پاش رو بکنه و حی جلوی آیینه سرخاب سفیداب بماله و
منتظر باشه تا شب بشه و شوهرش از سر کار برگرده.
------------------
مرد به زن: عزیزم ممنونم ازت! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!
| پیچك دات نت قالب جدید وبلاگ |
